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「愛のパラドックス」
あくまで注釈しておくが
私が傷を曝け出してるように
見えるかもしれないが
別に被害者アピールをしたいわけではないし
そんな風に思ってもいない
私は常に探究者であり
解決者であり
能動的な人間だ
そして自身の考えや認知を
人類の共有財産として
提供しているだけに過ぎない
共感ベースで生きてる人たちには
理解しがたい行動かもしれないが
それでもわかってくれる人が
わかってくれればいいと
思ってやっている
自分ひとりで抱えるよりも
世の中が良い方向に早く進めば良いと
思っている
それについてより戦略的な選択をせよ
というのであれば
批判ではなく具体的な提案をしてほしい
俺はその線のプロではない
大工にピアノを上手く弾けと
言ってるようなものだ
だからCOGNITIVE TEAMが必要不可欠なのだ
自分の愛着障害は少しはマシになったのかと色々と検証してみたところ
よくなってないことはないが
全然まだまだいかんということが
ハッキリわかりました
哀しいけどまあ千里の道も一歩からだねえ
しこたまカウンセリング受けたいけど
高いからなあ
催眠術でイチコロ！
みたいにいけばいいのにねえ
何が難しいかって自覚のないところで
あらゆる人間関係に
影響している可能性があるってこと
愛着障害の影響は決して
恋愛に限ったことではない
そして多くの場合、自覚すらできない
この10ヶ月近く、血眼になって
自分を被験体として研究してきたけど
それでもわからないことは多い
特に記憶のない幼少期に対する
深掘りが難しい
おそらくこうだろうという仮説は立つが
肚落ちするところまでいかない
完全に一般化できない以上
想像つきやすい範囲外における
影響に認知が届かない
他者の例を鏡として参考にはしてみるものの
サンプルが足りない
おそらく人生全般において
今後の課題となってくるのだろう
ウチはわかりやすい
機能不全家族ではなかった
恣意的に隠されていたというのもあるが
世間一般で考えれば
恵まれた環境であったには違いない
それがまた事態を難しくしている
父は8年前に他界している
ともすれば母と最終的には
向き合うしかないのだろう
しかし母の闇は
おそらく相当に深い気がする
太刀打ちできる気がしない
私はカウンセラーではないから
そもそもできるはずがないのだが
おおよその見当はついているが
齢64にして今更自覚できるものなのか？
ただでさえ共感能力には
遺伝的に欠ける傾向があると思われるが
おそらく母は
日本社会のちょうど転換期に飲み込まれて
ダブルバインドに
押し潰されたような気がしている
母の父と兄は二人とも東大だった
母は自身の出身高校について
事あるごとに後悔を口にしていた
私の父は団塊世代の九州男児で
母のひと回り上だった
あくまで推測だが
母は家父長制の犠牲者であり
だが結果的にそこに依存して
生きるしかなかった
ということなのだろう
私の知る限り
母は自営業をしていたが
父の生前の話によれば
当初は専業主婦を望んでいたらしい
そして私は圧倒的長男であり
父は不在のことも多かった
かつての恋人で
お父さんが80代の人がいて
その子はお母さんとは折り合いがあわず
お父さんを慕っていたが
そのお父さんは弟のことばかり
可愛がったそうだ
自分の方が優秀なのに
慕っているのに…
その子は私のことを
家父長制の極みだと呼び
おそらく批判的な意味だったのだと思うが
そう言いながらもそんな私に
心を預けていた
私の母を理解する上で
この構造は限りなく参考になる気がする
そして私の知る限り
母方の祖父も、母の兄も
他人に興味がある人には見えない
愚直な職人という感じだ
つまり私は
家父長制的な存在でありながら
家父長制に対する怨みを背負った
存在として育っているに違いない
二項対立においては
矛盾した存在なのだ
そもそもが
不可解なオブジェなんだよ
そんな中でこの歪な現代を
生きていく必要があるのだ
受動的では居られなかったのは
きっとそういうことなんだろう
“The Paradox of Love”
Just as a disclaimer:
It may appear as though I am merely exposing my wounds, but I have no intention of playing the victim. Nor do I view myself as one.
I am, first and foremost, an inquirer, a problem-solver, and a proactive individual. I am simply offering my thoughts and perceptions as a form of “shared intellectual property” for humanity.
To those who live primarily on a diet of empathy, my actions may be difficult to comprehend. Nevertheless, I do this in the hope that those who can understand, will. I believe that sharing these burdens is a faster way to move the world in a better direction than holding them all myself.
If you believe I should make more “strategic” choices, then I ask for concrete proposals, not criticism. I am not a professional in that field. Expecting that of me is like asking a carpenter to play a masterful piano. This is precisely why a COGNITIVE TEAM is indispensable.
I recently conducted various “tests” to see if my attachment disorder had improved. The conclusion was clear: while I haven’t stagnated, I still have a very long way to go. It’s disheartening, but “a journey of a thousand miles begins with a single step.” I’d love to get heaps of professional counseling, but the cost is prohibitive. If only it could all be fixed in a heartbeat with something like hypnosis.
The hardest part is that these issues likely influence every human relationship in ways I’m not even conscious of. The effects of attachment disorder are by no means limited to romance.
And in many cases, one can’t even perceive it. For nearly ten months, I have been obsessively studying myself as a test subject, yet so much remains elusive. Digging into early childhood—the period for which I have no memory—is particularly difficult. I can form hypotheses about what probably happened, but they never quite reach the point of visceral realization.
Since I cannot completely generalize my experience, my awareness fails to reach the impacts that fall outside my realm of imagination. I look to others as mirrors, but I simply don’t have enough samples. This will likely remain a lifelong challenge.
My family was not an obviously “dysfunctional” one. Partly because things were intentionally hidden, but by societal standards, I certainly grew up in a privileged environment. That, in turn, makes the situation even more complex.
My father passed away eight years ago. Ultimately, I suppose I have no choice but to face my mother. However, I sense that my mother’s “darkness” is incredibly deep. I don’t feel like I have the strength to contend with it. I’m not a counselor, so I shouldn’t be expected to, anyway.
I have a rough idea of what lies beneath, but can a 64-year-old suddenly gain self-awareness after all this time? Especially when there seems to be a genetic predisposition toward a lack of empathy.
I suspect my mother was swallowed by the transition period of Japanese society, crushed under the weight of a “double bind.” Her father and brother were both graduates of the University of Tokyo. While she herself graduated from a national university, she constantly voiced her regrets about her high school, claiming that if she had attended a better one, she could have made it to Kyoto University. My father was a “Kyushu man” of the baby boomer generation, twelve years her senior.
It’s just a guess, but she was likely a victim of the patriarchal system, yet ultimately had no choice but to live in dependency upon it. As far as I know, she ran her own business, but according to what my father said when he was alive, she originally wanted to be a full-time housewife.
And I was the “absolute” eldest son, in a home where the father was often absent.
I once had a partner whose father was in his 80s. She couldn’t get along with her mother and adored her father, but he only doted on her younger brother. Even though she was more capable, even though she loved him…
She used to call me the “epitome of patriarchy.” I think she meant it critically, yet even so, she entrusted her heart to me. I feel this structure is an invaluable reference for understanding my mother.
From what I know, neither my maternal grandfather nor my uncle seemed interested in others. They were more like single-minded craftsmen.
In other words, I have undoubtedly grown up as a patriarchal figure who simultaneously carries a deep-seated grudge against patriarchy. Within that binary opposition, I am a walking contradiction.
I am, fundamentally, an “unfathomable object.”
I have to live through this distorted modern era within that skin. The reason I could never remain passive is, I’m sure, because of exactly that.
Dan Mitchel 