失敗の神様〜誠実さという名の価値〜
昔から普通に理解し合えない人が周りに大多数であった私にとっては
ただそばにいて時間を共有するというそのことこそが
唯一の愛情表現なのかもしれない
それ以上にたぶん何も求めていない
自分の楽しさや面白さを追求しないわけではないし
その為に自分で音頭を取ることは覚えてきたが
楽しんでいる他者を邪魔してまでする気もない
多くの人に対してはほとんどそんな感じ
心を閉ざしているわけではないんだけどね
自分の世代では珍しく
小さい頃からポケモンも遊戯王もやってなかった
手持ち無沙汰な時間というのはよくある話
とは言え寂しいから一緒にいるというわけでもないし
その為に何か自分を変えることや
周りを変えたこともない
ただそれでも可能な限りで言えば
自分の時間をそこへ使う価値があると
自分の中で評価しているということだったのだろう
それはたとえ退屈であっても
自分がその場で浮いているということにメタ認知的に気づいていないわけでも
痛みを感じていなかったわけでもなく
ただ彼らが好きだったからであって
まさしくそれが愛情表現だったのかもしれない
とはいえそれが愛情表現として絶対だと考えているわけでもないけど
そもそもわかり合いたいというところまで行くということ自体が、稀なのかもしれない
だからこそそうなるとコントロールが効かなかったということなんだろうか
実際、そういう人がまた現れたとして
コントロールが効くかどうか
自分でもわからない
昔に比べればそういう自覚はあるだけに
自信はあるけどそれは完全ではない
なぜならまだ成功体験は存在していない
かといって相手のいることに対して
練習することも当然できない
そんな非人権的なことを言うわけにはいかない
結果的に練習になったという結果論ならともかく
そして今は「わかりあう」ではなくて
共鳴を目指している
その方針が勝率を高めてくれるような
気はしなくもない
別に周りの人にプレッシャーをかけたいわけではないのだが
俺は平等という言葉は好きじゃないんだ
多様である以上平等なわけがないと思う
ただフェアでなければならない
重要なのは「公正」であることだけだ
人によってフェーズもタイミングも異なる
ただフェアでさえあればと願っているよ
そのフェアネスの定義を言語化するのは
そんなに簡単ではないとは思っているけど
「自分に正直」な人ほど評価する傾向があるのは
そういった思想が根底にあるのかもしれない
俺もそんな正直さを
自分の中の制御不能な欲求に端を成した
様々な絶望的な仮説たちの為に失って
結果的にたくさん失敗してきたという
経緯もあるしね
失敗の神様と呼んで欲しいくらいだよ
“The God of Failure – The Value of Honesty”
Growing up around most people with whom ordinary mutual understanding rarely occurred,
I suppose that simply being beside someone and sharing time
was the only way I ever expressed affection.
I wasn’t asking for anything beyond that.
I did pursue what I found fun or interesting,
and I learned how to take the lead when necessary,
but I had no intention of disrupting others who were already enjoying themselves.
With most people, that was enough.
It wasn’t because I had closed my heart.
Unusually for my generation,
I didn’t play Pokémon or Yu-Gi-Oh! when I was a child,
so having stretches of idle time was common for me.
But it wasn’t loneliness that made me stay with people.
I didn’t change myself,
nor did I try to change the people or the environment around me for that purpose.
Even so, as long as I had the room for it,
I must have felt it was worth spending my time there.
Even when things were dull,
even when I recognized—on a meta level—that I didn’t quite fit in,
and I wasn’t free from that pain either,
I stayed simply because I liked them.
And perhaps that, precisely, was my way of expressing affection.
Though I don’t mean to say that this way of showing affection is absolute.
Perhaps it’s simply rare for me to even want to be fully understood by someone.
And perhaps that’s why, when it finally happened,
I couldn’t keep myself under control.
Even now,
if someone like that were to appear again,
I can’t say for sure that I’d be able to control myself.
I’m more aware of it than I used to be,
so I do have some confidence—
but not complete confidence.
There’s still no success I can point to.
And of course, one cannot “practice” something that involves another person.
Saying such a thing would be inhumane.
If something ended up functioning as practice in hindsight,
that would be a different story.
These days, I’m not aiming for understanding.
I’m aiming for resonance.
That shift feels like it might improve the odds,
though I have no intention of placing pressure on anyone.
I don’t like the word “equality”.
If people are truly diverse, they can’t be equal in any literal sense.
But they can be fair.
What matters is fairness.
People differ in their phases and timing.
All I hope for is that things are fair.
And putting that idea of fairness into words
is anything but simple.
Maybe that’s why I tend to value people
who are honest with themselves.
Perhaps that way of thinking has been at the root of it.
I, too, once lost that honesty—
lost it to despair-driven hypotheses
born from impulses I couldn’t control—
and as a result,
I’ve accumulated more failures than I can count.
At this point,
you might as well call me
the God of Failure.
Dan Mitchel 