俺はいったい何に支配されて生きているのだろうか
完全に自由になるためにはやはり
自分の過去と向き合った上で
ひとつひとつ手放ししていくしかないのか
クリエイティブのチカラで随分と
そうしてきたつもりではいたけど
30数年の歴史は小僧にはなかなか重たいものがあるね
それにどうも遺伝的な要素だけでは説明がつかないみたいなんだよな
誰かの力を借りるしかないんだろう
いい専門家を見つけたのは幸運だったかもしれない
今の時代はドラマティックアーティストを求めていないような気もするし
自分が研ぎ澄まされていけばいくほど
風当たりは強くなっていってる気がするし
かといって自分の好きなものは変わらないし
そこには確固とした根拠もあるし
だけど別に誰かとケンカしたいわけじゃないし
ひとりで生きていくのは到底無理だし
自立だなんてむしろ傲慢だと思ってる
ひとりでできることなんてたかが知れてるし
そうは言っても妥協はできないしな
人間が人間としての価値を再確認した上で
お互いにリスペクトをもって繋がること以外に
人類が生き延びる道はないと思うけど
気に入らない人や異物は徹底的に排除するのが
今はスタンダードみたい
表向きは綺麗事言ってる人も実際にはそう
今や差別主義者ばっかりの世の中だよ
まあ何を隠そう、俺も頑固だからね
人に理解されたいと心のどこかで願いながらも
突き放すようなところも多いし
誤解されることを厭わないし
だけど諦めてるようでいて
発信はやめないっていうまあ
不可解なモンスターには違いないのだろうね
自分と同じくらいの熱量を
他人にも求めるのはたしかに酷だとは思う
過集中の性質を持ってるのもそうだけど
自由に動ける時間の量が明らかに違うわけだし
それだけ人が何かに追われて生きてる
ってことなんだとは思うけども
その何かは俺にはやっぱりわからない
10代の頃から自分の座右の銘は
「来るもの拒まず、去るもの追わずとも、ちょっと哀しい」
と言い続けてきたし
まあそのスタンスは今も変わらないんだと思う
誰かを拒むってことはあんまりないし
攻撃されても感情的になることこそあれ
憎み切ることはできない
本気で憎んでしまったら
おそらく冷酷なマシーンになるのだろう
いつの間にか去っていった
大事な人もたくさんいるし
帰ってきた人もいればそうでない人もいる
引き留めて対話する努力は全力でするけど
実際には止められるものでもないし
「誰もが、消えていく自由を持っている。」
確かにそうかもしれない。けれど、やっぱり痛い。
ある喪失は、心にぽっかりと穴をあける。
何も言わずに消えた人達も多い
それはもう老若男女問わずそうだった
プライベートも仕事も
それだけ俺がわからず屋だと思われてるのか
それとも向こうも理由が何だかわかっていないの
罪悪感で言いたくないだけなのか
退職代行が流行るわけだよ
弁が立ちすぎるのも考えものだね
逃げるしかないような状況に
それだけ追い込んでるってことか
もっとスキマを演出できたらよかったのだけれど
そういえば俺も過去に一度だけ
頭に来て黙ってやめたことはあったかな
後にも先にもその一度だけか
半分ストライキくらいのつもりだったけど
そのあと向こうから連絡が来たわけでもなかった
核の部分で言えば今後も変わることはないだろうけど
側の部分で言えばもう少し寛容になれるといいかな
人の気持ちに無条件で寄り添えるようになりたいね
そして与えたい人に十分に与えられるような人間になりたいね
強いて言えばそれが目指すべき自己変革なのかな
きっと同じ苦しみをもって生きてる人は多いだろうし
彼らの味方になれればいいなと思う
彼ら自身が秘める価値に気がついてほしいと願うよ
彼らが求めてくれるような人間になりたいね
今はどれだけ余裕をもって見せても
それが見せかけだってことがどこかでバレてしまう
そしてそれがかえってプレッシャーをかけてしまう
情けないことだが実力が伴っていないと思われても仕方がないけど
いつかはそういう人間になるよ
なんだかんだで俺はツイてると思ってるし
これだけ無茶やってまだ生きてるってことは
神様はきっと何かを俺に望んでいるんだと思ってるよ
周りの人たちはなんだかんだでやさしくしてくれてるし
それらの想いにいつかは報いられればいいなと思います
来年の4月の誕生日までにいくつか実現したいアイデアが山ほどあるから
そこまでは激しい自分との闘いになるだろうな
東京から少し離れるつもりでいるし
これまでとは打って変わって付き合いも悪くなるかもしれない
おそらくそういう時期になるのかな
会えたときはやはりその人とじっくり話がしたいし
そうでないと自分はひどく疲れてしまうから
お酒もコーヒーもやめたことだし
自分に合わないものは一度全部やめてみようかと
最近はどうも無理をすると
どこかに悪影響が回ってくるみたいだし
だんだん自分を騙せなくなってしまって
いつかまた飲める日が来るといいけどね
物理的に会えなくても本当に繋がってる人とは
切れることはないと信じていますよ
そういった境地に辿り着ければ
ハードルの高い米国留学もそのうちに
見えてくるのかなとは思います
あるいは海外を飛び回りながら
活動するのもいいかもしれないけどね
ただの旅行には興味がないから
長期滞在はともかくとして
やはり何かを学べればいいなとは思ってますね
まあそのうち黙ってのたれ死んでる可能性もありますが
それもまた人生といったところですかね
過集中の生真面目さと楽観的な遊び心を
両立できるように頑張りますよ
どれほど追い詰められたとしても
修羅場にバラ持って現れるくらいの
絶対的な存在を目指したいものですね
2025.7.27 Dan Mitchel
What am I really being controlled by, as I live my life?
To be truly free, perhaps the only way is to face my past and let go of each burden, one by one.
I thought I had done that through the power of creativity, to a large extent.
But the weight of over thirty years of life is no light thing for a guy like me.
And it seems it can’t all be explained by genetics alone.
Maybe I have no choice but to lean on someone else’s strength.
In that sense, I might have been lucky to find a good specialist.
These days, the world doesn’t seem to want dramatic artists anymore.
The sharper I become, the stronger the headwind I feel.
And yet, what I love hasn’t changed—and I have solid reasons for that.
I’m not trying to pick fights with anyone.
But I know I can’t live this life alone.
I even think the idea of total independence is a kind of arrogance.
There’s only so much you can do on your own.
Still, that doesn’t mean I can just settle or compromise.
I believe the only way humanity can survive
is by reaffirming the value of being human,
and connecting with one another with mutual respect.
But now, eliminating those we dislike or deem “foreign”
seems to have become the norm.
Even those who say all the right things on the surface often act otherwise.
The world is full of closet bigots now.
…Well, truth be told, I’m stubborn too.
Deep down, I want to be understood.
And yet I often push people away.
I don’t hesitate to be misunderstood.
And even when it seems like I’ve given up,
I never stop expressing myself.
So yeah, I probably am some kind of inexplicable monster.
It’s probably unfair to expect others to match my intensity.
I do have this hyperfocus trait, after all.
And the amount of free time I have to move freely is clearly different from most.
That just shows how much people are living under pressure.
But even so—I still don’t understand what exactly is chasing them.
Since my teenage years, I’ve lived by this motto:
“Accept anybody, follow nobody—though, it still makes me lonesome a little bit.”
That stance hasn’t really changed.
I rarely reject anyone.
Even when I’m attacked, I may get emotional, but I still can’t bring myself to truly hate.
If I ever truly hated someone, I’d probably turn into a cold machine.
Many important people have quietly left my life.
Some have come back; some haven’t.
I do my best to hold on, to talk things through.
But in the end, people can’t be stopped.
I can’t chain anyone to me, no matter the reason, if they decide to leave.
They say, “Everyone has the freedom to disappear.”
I get it—but it still hurts. Some losses leave you hollow.
Many vanished without a word.
It didn’t matter if they were old or young, male or female—
it was the same in both my personal life and my work.
Maybe they thought I was too hard to deal with.
Or maybe they didn’t know the reason themselves.
Maybe guilt made it too hard for them to say anything.
No wonder “quit-your-job agencies” are trending.
Being too articulate can be a curse.
Maybe I made them feel cornered with no way out.
I wish I’d been able to create a bit more breathing space.
Come to think of it, there was one time I got so fed up, I just quit without saying a word.
That was the only time—before or since.
Kind of like a half-strike, really.
But no one from that side ever contacted me after that.
At the core, I probably won’t change.
But around the edges, I’d like to become a bit more tolerant.
I want to learn to stand beside people’s emotions—unconditionally.
And I want to become someone who can truly give to those I want to give to.
If I had to name it, maybe that’s the transformation I should strive for.
I’m sure there are many others living with the same kind of struggle.
I hope I can be someone who stands by them.
I hope they’ll come to recognize the value they hold inside.
I want to become someone they’d feel drawn to.
But no matter how much I try to look bigger than I am,
people can still see through the act.
That only adds pressure.
It’s frustrating, maybe I just haven’t caught up in ability yet.
But someday, I will.
Still, I do think I’m lucky.
To have done all this reckless living and still be alive—
maybe it means God has a purpose for me.
The people around me have shown me kindness, in their own ways.
I hope I can repay those feelings someday.
I’ve got a mountain of ideas I want to make real by my next birthday in April.
Until then, it’ll be a fierce battle with myself.
I plan to step away from Tokyo a bit.
I might become more distant, less social than before.
But maybe that’s just the phase I’m entering.
When I do see someone, I want to have a real, meaningful conversation.
Otherwise, I just get too exhausted.
I’ve quit alcohol and coffee.
Maybe I’ll quit everything that doesn’t suit me, just for now.
These days, even small strains seem to ripple through me somehow.
I can’t fool myself anymore.
Still, I hope the day comes again when I can drink with joy.
Even if I can’t see someone physically,
I believe that true connections don’t break.
If I can reach that kind of place emotionally,
maybe even something as daunting as studying in the U.S. will start to look possible.
Maybe I’ll end up working internationally, flying from country to country.
I’ve never been into simple sightseeing.
It’s not that I want a long stay for its own sake—what matters to me is learning something meaningful.
…Then again, I might just silently drop dead one day.
That’s life, I guess.
Still, I’ll try to balance this obsessive seriousness
with a light-hearted sense of play.
No matter how cornered I get,
I want to be the kind of presence who shows up in the chaos—
with a rose in hand.
July 27, 2025 — Dan Mitchel
Dan Mitchel 